Ireland

Do., 14.08.03

tja, zurueck und in der lage wenigstens der vollstaendigkeit halber den rest des irischen geschreibsels zum genusse einzustellen. bittescheen:

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Sa., 09.03.03

internet is' immer noch kaputt, wird wohl auch nix mehr werden, dafuer kommt im fernsehn hier starsearch, "popidol" genannt, mit einer englischen ausgabe von dieter bohlen und richtigen bitches, die im bh fuer den kerl singen ("this is just for you!", augenaufschlag). man bin ich froh, das im deutschen tv nicht gesehen zu haben, auf englisch klappts dir schon die zehnnaegel hoch.. dafuer fluchen die abgelehnten kontestanten richtig schoen hinterher "that rassist asshole can kiss my native born black ass!" war bisher das beste. die sagen aber auch sachen! z.b. "du siehst zum fuerchten aus!" zu leicht uebergewichtigen englischen girls. hehe..

ha, die englaender habens aber auch wirklich noetig, der naechstwoechigen ausgabe einer sportzeitung liegt eine dvd mit dem spiel "england 5 - german 1" von vor ein paar jahren bei "damit du dich wieder und wieder drueber freuen kannst" sagt der sprecher aus dem off in der fernsehwerbung. und erfahrungsgemaess wird man die dvd brauchen...

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Fr., 08.03.03

nun, ob iren ueberhaupt autofahren koennen ist noch nicht bewiesen - zutrauen tun sie sichs auf alle faelle - und zwar schon im zarten alter von siebzehn lenzen. ohne fahrschule. mit eben diesem alter kann der adoleszente naemlich einer oertlichen behoerde einen brief mit der bitte um erteilung einer fahrlizenz schreiben - und erhaelt diese tage spaeter postalisch zugesandt. mit dieser "fahrschuelerlizenz" darf er dann fuenf (!) jahre durch irland fetzen. erst dann muss er selbiger behoerde erneut schreiben um selbige lizenz verlaengert zu bekommen - fuer weitere 3 jahre. erst nach diesen muss er erneut schreiben - um wiederum dieselbe lizenz zu erhalten - fuer ein erneutes jahr. erst nach 9 jahren also muss er das erste mal vor den fahrlehrer - und faellt im allgemeinen erst mal durch - denn wie mir berichtet wurde will der pruefer so nebensaechliche hinweise wie blinker setzen und mit zwei haenden lenken beachtet wissen - alles verhaltensweisen, die dich in irland zu einer verkehrsgefaehrdung werden lassen. denn es kann sich ja keiner drauf verlassen, dass wenn du rechts blinkst du auch rechts abbiegen willst - dein blinker koennte ja kaputt sein, du koenntest ausversehen drangekommen sein, du koenntest links gemeint haben - alles gedanken die dem irischen motorisierten beim anblick eines blinkenden blinkers durch den kopf schiessen und ihm vom autofahren ablenken. alles gruende die dich erhebliches zur verkerssicherheit auf hiesigen strassen beitragen lassen, wenn du nicht blinkst - also was will der mann links von mir fragt sich der fahrschueler kurz vorm durchfallen. und, ebenfalls fatal, kannst du mit zwei haenden am lenkrad den dir entgegenkommenden verkehr nicht begruessen, was den fuersorglichen irischen autofahrer umgehend verkehrsbeeintraechtigend sinieren laesst ob du was an der hand hast, oder es dir nicht gut geht (und dir muss es scheisse schlecht gehen wenn du hier nicht gruesst, zum beispiel gruesst dich unten im ort, sagen wir weixdorf-groesse, einfach jeder, immer). und ausgerechnet hier haben sie letztes jahr ein "flensburger" punktesystem eingefuehrt. in anbetracht der diskrepanz zwischen regel und ausfuehrung darf man wahrscheinlich dreistellige punktekonten fuehren bevor die fahrlizenz weg ist - und selbst wenn das passiert greift der ire wahrscheinlich zu dem von mir in den letzten tagen hier am meisten gehoerte auspruch: "hey, we are irish, we don't obey the fucking rules!" und setzt sich nach dem pubbesuch auch ohne fahrerlaubnis mit 3,8 im turm hinter's lenkrad um auf dem mittelstreifen permanent links blinkend aber dafuer ohne licht, durchschnitt 130 zur mutti zu brettern.

meine nachbarin lauren hat ihre fahrpruefung gerade auf anhieb bestanden, wie sie mir soeben mitteilt. unglaublicherweise nur ein fahrfehler - aber vielleicht war der lehrer auch nur vom zustand des autos abgelenkt. er hat sich hinterher jedenfalls entschuldigt, dass die innenverkleidung der tuer auf ihrer seite waehrend der fahrt abgefallen ist. kommt nicht wieder vor. er laesst sie jetzt, wie auf seiner seite auch, einfach weg. hehe.

ich bin in einem gastfreundlichen land und da wird dir gastfreundschaft mit gastfreundschaft vergolten. das haett ich natuerlich vor dem big klopse-essen wissen koennen. jetzt ists aus mit der ruhe,jeden tag einladungen, very good bands playen in der bar unten im dorf und ich weiss noch keine ausrede, wollte ich doch eigentlich noch eine woche ruhe geniesen...

auch der automatismus des "oh, der kennt sich mit computern aus" ist international. hab' gerade das dritte modem ausgewechselt.

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Do., 07.03.03

ok, zwei tage sporadischer stromausfaelle, ohne funktionierende telefonleitung (nicht dass sie was genuetzt haette, das telefon war beim gewitter getoastet worden) und zwei reparierten rechnern (man kommt sich vor wie ein arzt aufm campingplatz, jeder kommt wegen pflaster) mit ebenfalls getoasteten modems spaeter hat mich der oertliche einzelhandel mit einem ueberteuerten neuen analogen telekommunikationsgeraet versorgt und ich bin hoffentlich bald in der lage unter anderem den augenzeugenbericht eines wahrhaft grossartigen gewitters abzuliefern...

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Di., 05.08.03

zunaechst, als trost den schwitzenden germanen: auch die iren erleben hier hitzewellen. unerhoerte mehrere regenlose stunden am stueck, selbst erfahrene wettervorhersagekommentatoren lassen sich zu aussagen wie "heute den ganzen tag hauptsaechlich sonne, ganz(!) vereinzelt schauer." hinreissen und dazu temperaturen von 22 grad. baeh!

grosser nachteil dieses wetters fuer den halter eines verhaltensgestoerten hundes ist, dass wenn ich das tier nicht taeglich ans meer begleite, sich der koeter sein bad im naechsten pfuhl gibt, und da hat er bei dieser "duerre" nur zwei zur auswahl: auf der linken koppel ein mehr gelblicher, nach verbrannter plaste stinkender kleiner guellesee oder auf der rechten ein eher gruener, barbarisch nach oekobullenablass jauchender seeschegraben. ich will meine katze zurueck!

heute abend wird einer schar auserwaehlter iren die grossdeutsche kueche nahe gebracht. vorher muessen sie aber lernen den namen des gerichts ordentlich zu prononzieren. "keenicksburgr klaeps". big fun. die meatballs herzustellen ist gottlob grundzutatenbeschaffungstechnisch kein problem, denn kapern heissen hier auch kapern so wie z.b. kartoffelsalat auch kartoffelsalat und krautsalat kratsalat heisst, auch den laden zu finden war nicht schwer, man musste sich zum schluss nur entscheiden, ob man zum lidl oder aldi will. nur um die anchovis zu bekommen musste ich zum spar. deutschland uber alles. nur ob der seltsamen herkunft des schafskaese wundert sich der ire: "feta in lake"

das essen kann auch nicht ausfallen weil seit dreissig minuten der strom weg ist, denn gekocht wird mit kohleofen. der strom ist, wie mit hellsicht in einem der ersten beitraege beschrieben, weg, weil es gewittert. ich gebe zu, das gewitter ist irsinnig heftig (der hund liegt in der wanne und is nich rauszubekommen, der depp, ausgerechnet in der wanne!), aber ein stromausfall deshalb? und das da stromtechnisch was im argen liegt muss ich als elektronikfacharbeiter aber wirklich annehmen - denn der strom faellt nicht richtig aus, die lampen glimmen teilweise noch! da scheint mir was nicht so recht abgesichert im trafohaeusel.

gottlob gibts nen blitzableiter am haus - waehrend ich das schreibe zaehle ich den siebten (!) direkten blitzeinschlag, mit elektrischem knistern im haus und irsinnigem knallen. ok, da darf der strom ausgehen. lacht, aber ich packe grad das wichtigste in den rucksack, geld, pass etc., besser is das, denn vorm fenster geht die welt unter und das haus is fucking 100 jahre alt... unguenstig kann natuerlich sein, dass mein rucksack alubeschlaege hat, hehe...

blitz 8. das schnurlose telefon hat eine antenne an der basisstation und diese steht im arbeitszimmer. ist das normal, dass da ein meter lange blitze rauskommen?

blitz 9 und 10. bisher die heftigsten. in der kueche, wo der stromkasten haengt wars grad blau. ich steh jetzt besser in der stube - und zwar in der mitte. ne, mist, da haengt ja ne lampe ;)

und mir faellt grad die alles beweisende diskrepanz zwischen der im ersten absatz zitierten wetterprognose von heut morgen und den tatsaechliche umstaenden, unter denen diese zeilen entstehen auf. nee, diese iren...

ich habe meinen ersten hund gewaschen. das heisst als ich das tier in der wanne hatte kamen mir immer mehr zweifel ob's ein solcher waere. das problem ist, dass dem hund doom schwarz-weisse befellung zu eigen ist - was dem tier offenbar zu einem selbstfindungsproblem geriet. er bellt nicht nur den ganzen lieben langen tag die kuehe hinterm haus an (uebrigens nur schwarz-weisse, kommt man an eine wiese mit braunem gemuhe schweigt das tier) er waelzt sich auch kuhhaft in allem was kuehe so hinterlassen. als er nun vorgester ins haus kam und nach verbrannter plastik stank (weiss ich was die kuehe hier widerkaeuen..) und alles weisse am fell guellegruen war blieb mir nichts als den kerl zu waschen. aber was aus in fell festgetrocknetem gestank unter wassereinwirkung wird kann man sich vorstellen. mir war kurz wie auf den hund brechen. nicht dass das einen unterschied gemacht haette (oder den hund gestoert). jetzt riecht er nach aromatherapie von palmolive. hoffentlich wird er mir nich schwul.

achso, ja.. alles noch dran. weil die bierbomben (ich habe mich erkundigt, die flaschen enthalten solches aus ingwer- und brennessel (aecks)) noch nicht entschaerft sind. heute kommt der dux, der kennt sich mit gefaehrlichem aus, wer erinnere sich nicht gerne an feuerzangenbowlen mit kunststueckchen aus der pyromanische krabbelkiste.

das heisst aber auch, das updates hier eventuell seltener werden. aber vielleicht auch nicht.

nee, diese iren. komme ich vorgestern nachmittag zurueck ins haus vom radfahrn und bemerke einen nassen fleck auf dem fussboden. denk ich, na holla, hat sich der hund erleichtert. rieche dran, es riecht nach obstwein! oha. ein hund der obstwein seescht!

da faellt mir aber ein, dass mir am tag meiner ankunft hier, in der ersten etage, in der sich der schlafraum befindet, den ich allerdings nicht benutze (ich hab ein bequemes bett unten vorm fernseher), ein paar kaesten mit limonadeflaschen aufgefallen waren. allerdings waren die kronkorken alle etwas "unindustriell" aufgebracht worden. und da schwante es mir. der hausherr macht hier sekt. oder was auch immer. auf alle faelle was mit zuviel kohlensaeure.

ok, ich raeume also die zerborstene flasche weg. heute morgen jedoch, werde ich von einer explosion geweckt. einer explosion. nichts weniger. sivesterknaller? fehlzuendung? kabelbruch im line-in einer voll aufgefahrenen anlage? pah! alles pillepalle im vergleich zu diesem RUMMS. und das ganze genau zwei meter ueber meinem kopf. zwei sekunden nach der explosion troepfelte es froehlich durch die dielen neben mein bett und es begann lecker nach vergorenem zu duften.

ok, nach duschen, kaffeetrinken (irish auf den schreck) und fruehstuecken will ich mich gerade auf den weg machen mir die sache mal naeher anzukucken, BANG, wieder eine flasche. ich setz mir also nen motoradhelm auf, ziehe mir gummistiefel und ne dicke regenjacke an und kuck mir die bescherung mal an. splitterbombe! ueberall scherben, verteilt im gesamten drei mal drei meter grossen schlafzimmer. belfast at home!

tja, nun bin ich hier also am planen, die sache bomb-squad maessig zu beseitigen. einsatzbeginn morgen 10:00 GMT. wenn ihr nichts mehr von mir hoert, hats mich erwischt. machts gut!

ich habe mich, nach reiflicher ueberlegung, und auch wenn ich im ergebnis dieser ueberlegungen nie wieder so schlank und rank sein werde, wie man mich kennt, also, ich habe mich entschlossen, hier im von der heimat des sandwiches so beeinflussten irland, ebendieses kongeniale brotgericht des sonst kulinarisch eher unterbelichteten englaenders (s.u.) zu erforschen, zu erleben, ja zu geniesen. hier erste ergebnisse:

sandwich "march":

- eine scheibe schlabberigen sandwichbrotes (in D am besten das mit den americafahnen aufm beutel, gibts im plus)
belege man uebereinander mit::
- einer duennen schicht mayonaise
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- frischem gekochten huehnchenfleisch, viel
- groben brocken cheddarkaeses
- frischem gestossenem pfeffer
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- einer duennen schicht mayonaise
- einer scheibe schlabberigen sandwichbrotes

zusammenquetschen, diagonal halbieren, in grossen bissen essen.

sandwich "maggy":

- eine scheibe schlabberigen sandwichbrotes
belege man uebereinander mit:
- einer duennen schicht mayonaise
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- thunfisch aus der dose, abgetropft, viel
- erbsen aus der dose, nur'n paar
- frischen oder getrockneten chillischoten, gehackt, je nach mut
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- einer duennen schicht mayonaise
- einer scheibe schlabberigen sandwichbrotes

zusammenquetschen, diagonal halbieren, in grossen bissen essen.

sandwich "bart":

- eine scheibe schlabberigen sandwichbrotes
belege man uebereinander mit:
- erdnussbutter mit stuecken
- einem hauch (!) orangenmarmelade, grob
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- frischem gekochten huehnchenfleisch, viel
- kleingehackten chillis oder besser chillipaste oder aiwar (mehr geschmack statt schaerfe)
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- einem hauch (!) orangenmarmelade, grob
- erdnussbutter mit stuecken
- einer scheibe schlabberigen sandwichbrotes

zusammenquetschen, diagonal halbieren, in grossen bissen essen.

...und, kroenend, schlussendlich der "homer" unter den sandwiches:

- eine scheibe schlabberigen sandwichbrotes
belege man uebereinander mit:
- einer duennen schicht mayonaise
- einer duennen schicht schmelzkaese mit schinkengeschmack
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- viel duennem kochschinken, der gepresste billige, der is duenner, nich der vom fleischer..
- dicken "cheese 'n onion" chips (in D am besten pringels, hier gibts fuer sowas "real mc coys")
- kleinzerpflueckten inneren salatblaettern
- einer duennen schicht schmelzkaese
- einer duennen schicht mayonaise
- einer scheibe schlabberigen sandwichbrotes

zusammenquetschen, diagonal halbieren, in besonders grossen bissen essen.

und? hunger?

hehe..

in irland wird man fett und freundlich (beides je nach anlage natuerlich). fett, weil die eng-/irlaender zwar keine schokolade machen koennen, jedoch in der lage sind das hinter addiktivsten schokoriegelkrationen zu verbergen. mit waffeln. mit biscuit. mit biscuit und waffeln, mit biscuit und rosinen. - zum platzen. dazu noch der schwimmringerzeuger fuer den die englaender mit recht beruehmt sind, toffees in allen richtungen.

schlussendlich bringen dich die versorgungsnotwendigkeiten ueber paarunddreissig stunden auf einem englischen flughafen zurueck auf den rechten weg - den des lord sandwich. nur hier gibt es das zu sonst nichts anderem verwendbare schlabberige und geschmacksneutrale brot, nur hier werden truthahn- und huhnpasteten, roast- wie corned beef, ham und bacon so hauchduenn geschnitten, dass sie, in notwendig uebergrossen mengen aufgeschichtet doch nicht zu cholesterol schmecken, selbst der salat scheint gruener und wenn man geduldig ist, findet man mayonaise, die einem den verdauungstrakt nicht unterm hals wegfrisst (s.u.). und, man lernt nie aus, es gibt hervorragenden englischen senf. die farbe scheint nicht ganz unbedenklich (und taucht im hiesigen alltag sonst nur als markierende warnung auf bordsteinen im parkverbotsbereichen auf), seine schaerfe jedoch ist koestlich, sein geschmack sonderbar interessant. all dies mit erlernbarer kunstfertigkeit mehrmals taeglich kombiniert und verspeisst fuehrt zu fetter freundlichkeit -

- und die braucht man, weil man hier staendig gruessen muss. und grinsen auch, schon um um verzeihung fuer den hemmungen hundepsychologischer natur kompensierenden hund doom zu bitten. er tut zwar nix, tut aber auch nix dazu, so zu tun, als taet' er nix.

was im uebrigen das fachpersonal im supermarkt an der shelltankstelle gleich um die ecke da redet ist nix was ethnologen oder linguisten je gehoert haetten, es ist shellisch:

"hr schni a baeg?"
"nene, ich hab den rucksack dabei."
"hr s wochm i schaeggt?"
"naja, man weiss ja nie obs gleich regnet, besser man hat da ne jacke dabei"
"rcht, rcht, kwot micks waedd' !"
"jaja, sagen sie im fernshen ja jeden tag..."
"bae bae!"
"bye bye!"

wetter. in dieser wetterkueche einen wetterbericht zu erstellen kann man ja eigentlich sein lassen, aber a) ist wetter hier gespraechsthema no 1 und b) verlangt die westliche welt eine fuenftage-prognose auch in gegenden in denen auf fuenfminuten-prognosen keiner einen penny verwetten wuerde. also beherschen die beiden "M"s die wettervorhersage. "maybe showers/rain/sunshine" und "mixed weather". illustriert wird das ganze mit einer karte fuer den vormittag, mit, sagen wir, zehn symbolen fuer die einzelnen inselregionen, dasselbe nochmal fuer den nachmittag - und hinterher noch eine karte mit nur noch einem symbol fuer die ganze insel, sozusagen das durchschnittswetter. in 80% der faelle ist das eine dunkle wolke mit einer hellen wolke, unten kommt regen raus, oben sonne. aha.

apropos aha. es gibt ja noch beklopptere sportarten hier. fussball mit der hand. alles ist wie beim fussball, tor, ball, mannschaft - einziger unterschied ist, dass hinter den toren die hierzulande augenscheinlich unvermeidlichen rugbystangen stehen und - dass man den ball auch in die hand nehmen kann. kommentiert wird diesmal konsequenterweise gleich in gaellisch. wie man sich vorstellen kann, sieht das ganze aus, als spielten da kinder, die die sinn- wie namensgebende selbstbeschraenkung des fussballsports den ball nur mit dem fuss zu treten noch nicht ganz begriffen haben und die deshalb staendig zwischen der bequemen kontrollierbarkeit des balles beim fuehren mit der hand und diesem geilen gefuehl wenn man den ball mal so richtig volley in die gegend pfeffern kann schwanken. da die spielenden jungs aber rein aeusserlich eindeutig ausgewachsene mannsbilder sind, sieht das alles aus wie sport im irrenhaus - und der patient ohne zunge darf am mikro einen sportreporter imitieren. hehe.

kochsendungen in irland. alle klischees erfuellt. da werden schweinesteaks bei grosser hitze schwarz gebraten, dann mit einer marinade aufgegossen und "mindestens 25 minuten gekocht" damit sie "innen auf gar keinen fall mehr roh sind". grossartig.

auch apfelstuecken kann man in einer pfanne schwarz braten. dazu ein halbes baguette in die pfanne legen. richtig. auch schwarzwerden lassen. dann die aepfel auf die baguetthaelfte legen und schinken obendrauf. den allerding hatte die uschi glass des irischen fernsehens vergessen anzukohlen.

auch chickenbeine werden in einer pfanne angebraten die "so heiss wie moeglich ist". "halte die temperatur so hoch wie moeglich" weisst uschi glass an. richtig. damit sie schwarze flecken bekommen.

kalte kueche. gefahr vorbei? noe, denn es werden baguettes mit mayonaise gebaut. egal was ganz obendrauf kommt, drunter kommt ein halber zentimeter mayonaise.

ueberhaupt. mayonaise. genauso wie mehrhundertrpozentig uebersaeuerte essig-chips gegessen werden, kauft man eine mayonaise, egal ob "nach originalrezept" oder "spezialrezept" oder "chef's rezept" - es ist mindestens doppelt so viel essig drin wie vom arzt verboten. ich hab heute die dritte gekauft. die heisst salatsosse und geht halbwegs.

und das ganze elend bei an sich herrlichen zutaten... die chickenbeine die ich gerade zu suppe verarbeite, stinknormale gefrostete dinger - ein geschmack! herrlich!

eigentlich sind die ja fuer den hund gedacht, denn d&d sind veggies. heute gibts nur haut, doom.

und mit grund. denn der hund wurde heute leicht schwierig als er, auf dem weg zum einkaufsparadies shell-tankstelle (ohne ironie) von den beiden gleich daneben liegenden fotzenschleckern, diesmal im team, angefallen wurde, was ihm nix tut, aber ich nehme ihn dann immer doch an die leine, a) weiss ich ja nich was der denen tut, und dann is der bloeder hundenazi dran schuld und b) is an der tankstelle natuerlich, richtig, die strasse. aber einen erwachsenen mittelgrossen hund im angesicht zweier fettgefressener fotzenschlecker an die leine zu nehmen is verstaendlicherweise aeusserst frustrierend fuer den armen kerl. also lass ich ihn auf dem ruckweg nach abschreiten der fotzenschleckergaerten schnell wieder von der leine. nur ist in dem wochentags verwaisten grundstueck, gleich neben "meinem", wochenends besuch da. jo. mit fotzenschlecker. und der war natuerlich faellig. tja, was hies noch mal "bei fuss"? und warum hoert der koeter das nich? und "doom" wird nunmal im bassbereich der menschlichen stimme intoniert, was wegen des vergroesserten luftausstossloches, das der hals da bildet, leider immens auf die lautstaerke schlaegt. als ich das alles realisiert hatte schliff der hund doom den fotzenschlecker bereits durch den hof, ich den hund doom darauf in unseren hof um ihn festzuketten, die tueren zu schliessen und zu hoffen dass uns keiner gesehn hat. hehe..